После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какой ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то ведер нет, то говна не завезли. |
Системный администратор Чипсеткин прокладывал сеть в
пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень
мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и
заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
его с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в
гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
|
|
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в
недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
|
Гомик едит на мопеде,бац он у него заглох.Подходит к нему 2 здоровяка и говорят ну че, толкнем твое гавно???!!! -Ага давайте,потом и мопед починем
|
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели
плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает
все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают
смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." |
|
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
|
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу, он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу, получишь
ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маш, ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного маленького колоска я комбайн разворачивать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! |
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт,
одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир -
молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!
Две подруги разговаривают:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я *бал ее шутя,
- Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
- То заплачет, как дитя.
|
|
